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8/1/2006 紧张？彷徨？ 又有段时间没来更新了，现在天天都是那么忙，忙着干什么呢，做一些连自己也认为是毫无意义的事情。
马上要去工作了，心情挺复杂的，要到一个新环境去了，她说会怕会紧张，我当时还安慰她呢。可笑，现在我也觉得有些不安了，不知道为什么，总是想出去闯，一味的只想成功，如果成功那么容易，那还要失败做什么呢？我不想再失败了，认认真真地做我自己，小心翼翼地做我自己，是不是又有点过于沉稳呢？
我现在也不知道是不是真的是自己失败了，主要是我不想去承认，多少有点不甘心，搞得现在自己挺彷徨的，一天到晚的不知道在干什么。下午上网碰见阿政了，他今天去报道了，下午闲了就出来上网，说在实习的时候总是玩，搞得现在别人都对他不行了。呵呵，工作和学生时代就是不一样了，我说等我升官了就罩着他，让他当司机我不放心，给我当个应酬吃饭的就行啦，呵呵。还是阿政乐观阿，还说让我现在找个女朋友，不然就BT了，说我总是魂不守舍的。我也知道自己的问题所在，但不是一天两天就能解决的啊。
希望工作以后能清醒点，怎么说呢，还是先做好自己吧。
晚上看了《疯狂的石头》，搞笑是搞笑，但确实有点黑色的味道，就连最后那哥们抢面包之后逃跑都是那么逗，面包房的大厨开着小摩追“我都开60了？！”
感觉这个时代好乱啊，是时代变得太快还是我跑得太慢了？有种被时代强奸的感觉，因为总是要迫于无奈地选择和放弃。 7/19/2006 男人最恨女友的三种回答(1) 随便 男∶今天晚上咱们吃什么？ 女∶随便。 男∶吃火锅吧。 女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男∶那咱们吃川菜？ 女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃............ 男∶那咱吃海鲜去？ 女∶海鲜不好，吃了拉肚子。 男∶那你说吃什么？ 女∶随便。 男∶…… (2) 都行 男∶那咱现在到底干什么？ 女∶都行。 男∶看电影怎么样？好久没看电影了。 女∶电影有啥好看的？耽搁时间。 男∶那打保龄球，运动运动？ 女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？ 男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。 女∶喝咖啡影响睡眠。 男∶那你说干什么？ 女∶都行。 男∶…… (3) 看你 男∶那咱干脆回家好了。 女∶看你。 男∶坐公车吧！我送你。 女∶公车又脏又挤，还是算了。 男∶那打的(计程车) 。 女∶这么近的路不划算。 男∶那走路好了，散散步。 女∶空着肚子散哪门子步去？ 男∶那你到底想怎么着啊？ 女∶看你。 男∶那就先吃饭。 女∶随便。 男∶吃什么？ 女∶都行 男∶ …… 7/15/2006 ......明天我就要出去旅行啦，出去散散心，换个好心情，等再回来就要开始工作了 ，有些同学已经去报道了，换了新的联系电话，好期待自己也可以这样。
大学时代真的已经过去了，要开始工作了，要自己挣钱养活自己了。恩，一切都是新的了，开始了！
最近几天看了个日剧，《1升的眼泪》，开始只是看到网上的介绍，知道是一部很感人的片子，自己在万分无聊时看了它。发现片子真的很感人，看每一集我都会情不自禁地掉下几滴眼泪，随着剧情一起感动。只有亲自去看一下，才会被里面的东西所感动，人情味很重，会给人一种无形的勇气。个人比较喜欢人性片，可以从中领悟到许多的东西；不喜欢战争片，太残酷太血腥，总是让人回忆过去；不喜欢喜剧，简直是在浪费时间！
人渐渐长大了，都会去想一个问题，人为什么活着？
7/8/2006 ......昨天去了趟首都机场，到了那里觉得好兴奋啊，比天津那个可是好多了。桐哥带我去了大家住的地方，唉～公司没有宿舍，只能租个公寓给大家暂时凑合一下了。还好现在去的人不多，等我们都去报道时就不知该怎么办了-_-!!!后来又去了桐哥租的那个房，条件一般，价格公道，不过再找不到第二个了。附近房子比较紧张，搞的好像买国债一样，晚了就没了～.～
总体感觉没有预想的好，不过到也没有设想的那么艰苦，刚一工作苦点是应当的。快工作了，有些兴奋，也有点失落。兴奋的是可以自己挣钱养自己了，失落的是要开始一个人的生活了。要开始一个人生活了，学着培训然后工作，学着挣钱然后省钱，学着看食谱然后做饭，这一切曾经离我那么遥远，现在又真真切切地出现在眼前。
说真的，机场附近的美女还真多啊，穿着制服很好看，不过我很想问一句：谁知道酱油多少钱一瓶？是不是我太实际了一点呢...不懂，这应该不是我该想的吧～～～ 7/4/2006 ......本来阿政说今天要来我这的，结果他临时有事，不能来了。那天我走时，看到他眼圈红了，我也就跟着红了，送谁都没红眼圈。我以为男人就要拿得起放得下才是，但最终还是舍不得分离，一起游戏，一起吃饭，一起聊天，他给了我太多的快乐。我们是一辈子的好兄弟，现在分别了，一定还会再见的。
现在在家虽然是很安心，不过一下子变成自己一个人了，变得孤单了，没有说话的人了，好像世界上只剩下我自己了。连个说话的人都没了，连个聊天的人都没了，连个想和我一起去艳遇的人都没了 ToT
发现自己变得迷茫了，毕业了有很多的期盼，希望不会在这短短的一个月里都消逝了。发现最近的自己有些消极，总是想一些短期内不切实际的事情，总是担心这个顾及那个的，好像有点杞人忧天了。
想到以后不会再回到那个让我无限回忆的大学校园，真的有点心酸，毕业并不是一个完美的句号。对我来说，只是开始，我还有很多梦想要去实现，还有很多目标要去把握。
只有现在能再怀念一下大学，怀念一下朋友，我不希望这些成为我的绊脚石，我有自己非达到不可的理想！人生要积极，意志要坚强，我要努力！ 7/3/2006 ......下午把所有的游戏和电影的废盘都扔了，心里其实舍不得，但还是扔了，很坚决的扔了！
我是一个挺怀旧的人，很多东西都想留下来。就像我曾经用了16年的台灯，从小学一直用到大学毕业，临走时还想再带回家的。后来一想，算了，都是不值钱的东西了，旧的不去新的不来嘛。
不过还是有些舍不得，一时头热就扔了，现在想想还是有有用的东西。既然失去了，就算再努力挽回又有什么用呢？
这两天闲得好无聊，好想赶快工作，一繁忙起来就不会再想其他事情了。发现自己真的很脆弱，总是想逃避什么，总是想那些不愿想起的事情。
算了，反正都过去了，生活积极点，就不会再有失败了。人都是这样，越是得不到的东西就越是想得到，越是觉得它美好。美好也只能停留在心里吧～ 6/22/2006 卖书～.～现在答辩都完了，白天没有什么事情可做，我就随班上的几个人一起去卖书了。昨天已经卖了好多给收书的人了，现在只剩下几本感觉上还能卖得出去的书了。其实并没报什么希望，不过好像只要人努力一点就什么奇迹都能发生似的。我把自己的书都卖了，还帮别人卖了好多，感觉上自己就是个专业的
 ，我比别人卖的价格都要高好多，可还是卖的相当好。我发现了个规律，定价低的书理论上可以多卖，但实际销量并不好，相反，价格越贵，越给人一种书很重要的感觉，到是有很多人来买。我对金融和管理不是很懂，但实际上这也是一种价值观的取向问题（好像说的有些深奥）。反正就是卖了n多书，挣了n多钱，我5块钱买的书，学了一年竟卖了15，赚翻了。那些低价卖书的人，卖的真的不好。我喊了一中午帮别人卖出三四百去-_-#我自己都服了。我还给学弟们讲买什么书和买书的好处，好像自己很爱学的样子。被大家痛骂，还被诅咒要被雷劈
 人一出众了就被说闲话～明天再卖一天，我就是高产～只要有心，什么奇迹都会发生的，关键是要有信心！ 6/18/2006 不知道该叫什么题目>"."<又好久没来了，一个月了，现在一天到晚的忙，也不知道都在忙什么。明天就要答辩了，答辩到没什么，只是马上就要毕业了，大家都各奔东西了，也许和某些人就再没机会见面了。看到大家一个个的都不再像原先那样了，只和几个人还说的来，互相之间的矛盾开始激化，如果不是因为毕业之后就要分开，估计早晚要发生战争-_-#马上就要分开了，也只有把这份美好的记忆保存下来，不管什么时候回想，都是很美好的。
说到分离，不得不想到分手，估计很多人都有《毕业时，我们一起失恋》的架势，毕竟这是一份单纯的没有任何杂质的感情。第一次感受到爱与被爱，是心中永远的一段痕。先不管结局是怎么样，有了这样一段深刻的经历，真的是不能忘记的。
毕业了，大家都工作了，人也该变得成熟懂事了。不再像现在一样，怎么想就怎么做，总是要考虑到其他别的事，事在心里慢慢的就变多了，经历的事多了人就会变。我对自己的未来既明朗又迷茫，阿政说：现在打算的都挺好，可真到了工作，一切都被打乱了，什么都白扯！我突然对自己的将来感到有些不知所措了，毕业了究竟会怎样，该怎样，能怎样。一个男人连自己的未来都把握不住，还能为那个她保障什么？我可以等，但别人不能等啊，时间不等人。我迷茫但并不迷失，我会把我所丢失的一切都再重新找回来，不管会付出多少！这个目标也保证我始终有一颗勇往直前的心，虽然现在把我的宝贝弄丢了，可作为一个不轻言放弃的男人来说，这就是目标。所谓目标就是让人能够有希望去达到的，我并不是一个有远大目标的人，但我只要立下目标就一定会达到！
写的有写乱，因为最近一直心情比较复杂，只要一静下来就会瞎想。不知道会持续多久，但我在这些日子到是想清楚了很多事情。我不想做个废人，我也有自己的思想，我不会颓废，我要争取，这样才能把我的宝贝找回来，不过要尽快@_@被别人抢走了可不是闹着玩的！ 5/19/2006 终于来更新了HoHo n多天没来更新了，我也觉得有点对不起小屋o^_^o
今天终于完成了一件大事，把论文初稿写好了，东拼拼西凑凑的，用了3天多才写好。显示器有点模糊，看地我眼现在都是重影，连美女都看不清了，郁闷啊～～～
为了尽快写好论文，连着两天中午没有去吃饭了，到下午4点就饿得不行了，可每次都只能到6点多才去吃。一吃就吃个肚歪，撑得整个晚上都不想再看见能往嘴里搁的东西。
今天下雨了，天又开始凉了，晚上盖被子睡个好觉。要求不高，希望生活也像睡觉一样简单就好了。
如果我是缺心眼，那我只能微笑地说：是别人心眼太多了～ 5/3/2006 ... 前两天一直不能上sp也不知道为什么，今天终于能上了。
下午和傻子还有樊龙去打球了，别看傻子身上都肥膘见长，还是挺能跑，不过是个快枪手了^_^塑胶场上的土还是那么多，让人看着浑身不舒服。
打完球傻子又请客了，把我忽悠晕了，他怎么发善心了啊～哥儿几个去新疆风味那吃了一顿，先30个串，傻子要了个拉条子。我本打算回家再吃的，结果吃完串反而饿了，那就继续要吃的啦。我向服务员要菜单，她很奇怪的看着我，看了半天才挤出几个字，“要菜刀干嘛？”我顿时就疯了...哥们儿在学校竟和南方人说话，现在说话外人都听岔了，我哭的心都有了，真的！！！
我又要了个烤饼。在学校吃烤饼，都是把烧饼烤了吃的，傻子问我吃得了吗，我说没问题！服务员把烤饼拿上来，我顿时傻了，烤饼和那种比较大的圆盘一样大...傻子说觉得不帮我吃，我就自己一点一点地吃啊，咽着了喝点茶水。我可是知道了，傻子真没人性！！！最终我还是把敌人消灭光了。早知道傻子要请客，我中午就不吃饭了。
下次哪位善心人要请客务必要提前和本人联系，以便做好充足的思想和物质准备^_^ 4/30/2006 五一到了，快放松一下吧 有n天没有更新了，学校网络总是时断时续的，让人好不痛快，都不能玩把地主就断线了，扣的分那可是哗哗的，like water～哈哈
下午总算到家了，稍休息了一下就去网通营业厅改五月宽带的时间，40小时的太少，100小时的又太多，在哥们儿反复的思想斗争下，TMD就100小时吧，用不完的归老爹享用了，省得老娘总是限制他^_^
这次带回家的行李可真多啊，一路上累死我了。快毕业了，也该收拾一下东西了。还好平时我东西一向比较整齐，不像别人那里乱得像*窝，哪有什么东西，哪些东西有用，我都知道。
这是最后一次放松了，等五一完了就要搞毕设了，之前都被导师数叨n+1次了，要不是我最后的成绩归他管，我早反了（随便说的啊）。
反正就是好好玩一下了！！！ 4/15/2006 ... 今天中午我出去办点事情，要去农行转账，找了多半个小时都没找到，我又四处打听，终于找到了，哥们看着农行的大门，感动地都快哭了。真的，从没这么绝望的感觉～
中午就出学校了，先到原来那个超小的农行去，我不知道在哪，就到处问到处看，骑个小破车都到机场了。转战南北，最终得知那里早就拆迁到天堂去了~.~哥们没什么想法，就撞墙算了。后来经高人指点，穿过千山万水才找到传说中的农行
   这是学校门口
 滨海机场，特意拍的
 这是费尽千辛万苦才找到的农行，我就怀疑了，这么大个农村怎就没个农行呢^(^ 4/12/2006 ...最近一直忙着打游戏，什么也没做。唉，游戏是耽误人啊，不过有点寄托总比什么都没有好。现在到是知道自己一天都干什么了，打游戏啊～连饭都顾不上吃了，正好能减肥^_^
这周正达标呢，我现在算是不行了，跑一千让人代的，太累了～我都不知道自己还能干什么了。这两天又好冷啊，整个人都不想出去，成天在宿舍一窝，人都快发霉了。
不知道还能再说些什么，就先这样吧，快熄灯了，睡觉喽，明天继续战斗～～～～HoHo 4/4/2006 ... 下午去打会儿球，累得全身酸疼的，连腰要都直不起来了，好久没动了啊。
幸运的是下午发补助了，发俩月的，哥们儿都笑死了，不过要拿出24来支援我们的学院建设，kao，什么事啊～_～不过有钱拿就行了，晚上我们一起出去搓了一顿，骚彬把他那个准GF带上了，那个GF又捎带了俩她们宿舍的。要是有人请我吃，我可是要独享的！！！
最近一直闲得无聊了，开始玩马服的神话，那边都是英语界面，我正好趁机学习一下英语^_^和别人聊天要半天才挤出一句话来，语言不通还真挺麻烦的@_@玩一上午我头都大了，满眼的英语啊～那边也有华裔，还是懂简单的中文的，不过哥们儿的字他们看着都是乱码，只能用拼音交流，他们Y说拼音太难懂了，我kao，还华裔呢～～～
最近一直没有和谁联系，不想让自己成为别人的负担，我只想尽最大努力作好自己。不知道为什么，还是觉得自己很失败。
努力地去玩吧，再不玩就没机会玩了，不是我爱玩，只是无聊得只能玩了。
4/1/2006 今天~.~ 今是4月第一天，没什么特别的，就是个愚人节，本人一向品行端正，言谈举止实实在在，没有什么心眼，所以喽，被人家骗的团团转～_～#具体什么事我都不好意思说了，算了，就当今天我过个节好了。凭白无故的比人家多个节日不爽死啊^_^
这两天又在搞入党的事情，搞死我了！据说明上午停电，明上午把材料都写好得了，省得再费劲。
突然发现今天星期六了，时间过得真快啊，转眼都四月了，再三个月我就彻彻底底地脱离学校了，只有三个月啊～～～一直盼望能早点工作，现在也是，不过发现工作了就再也不会去认真学习了，我的青春就这么过了。还好有现在，还能再把握一下，去真真正正地再上一次课，再上一次自习，再注视一个不认识的小MM，这些都是我的财富啊。只要经历了就不后悔，只要付出了就有收获！
今天真是被欺负死了，还好现在还有人明着欺负我，这说明我还是比较大度的，总比那些攻于心计的要好得多。反正也被骗了，就不再去想了，自己想起来都好笑，还好我现在还能有笑容，真的！！！ 3/30/2006 走出困惑？ 今天天气终于有好转了，我喜欢有太阳没有风的日子，暖和，就像被神圣之光照耀一样，全身充满了力量。
有什么烦心事不能想开的呢，一向很大度的我却沉默了好些天。本来很简单的事情，一加上自己就相当麻烦了，自己想不开的话，是没有人能把你拉出来的。谁也不是你的心理医生，只有靠自己！真的，什么事都只能靠自己，没有任何人甘愿奉献的，我也不愿意。早点毕业吧，工作。工作就可以忙碌起来，忙的把一切都忘掉，连心底的美好也一起忘掉算了。
有些事情一辈子只能做一次，如果放弃了就不会再有机会了，是放弃，是执著，还是在犹豫不决？每个人都有自己的想法，你觉得值得就执著一些，但不要有太好期待，人还是悲观一点比较好，不会有过重的心理负担。我对什么事也都比较悲观，虽然做到自己认为最好了，但总是得不到好的结果，甚至得不到结果。
痛并快乐着，快乐并忧伤着。做人难，做男人更难，做好男人是难上加难！好男人往往都是最容易受伤的，我这么相信。“善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人”
我执著！我坚强！我勇敢！我锲而不舍！有什么用！我最骄傲的自信已经被折磨的当然无存了，我已经开始胆小，开始害怕，开始懦弱，开始不相信自己了！
相信是一件多么自豪的事！信任是一件多么幸福的事！
3/29/2006 看完笑话顿悟道理<转>1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 "这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。" 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么 建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"
【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 "我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。 "我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。" "小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？"
【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来："对不起，这汤我没法喝。" 服务员重新给他上了一个汤，他还是说："对不起，这汤我没法喝。" 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说："先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……" "我是说，调羹在哪里呢？"
【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 "对不起，请问您是不是皮埃尔先生？" "不，我不是。"那人回答。 "啊，"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"
【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报："您知道托马的住址吗？速告！" 当天，他就收到一份加急回电："知道。"
【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 "好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。" 彼德说："故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。"
【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？"
"当然不是。"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。" 【顿悟】 "拍马屁"是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说："先生，请帮我在明信片上写上地址好吗 "当然可以。"中年人按老人的要求做了。 "谢谢！"老太太又说："再帮我写上一小段话，好吗？" "好吧。"中年人照老太太的话写好后，微笑着问道："还有什么要帮忙的吗？" "嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。"
【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 3/26/2006 现实？噩梦？游戏一天，无聊一天。不想吃饭，不想睡觉，在屋里好冷啊。
突然发现我变得不像我自己了，陌生，简直是不认识的另外一个人。
连承受饥饿的程度都前所未有的大，也不觉得饿，也不想喝水，就这样成为圣人好了。
没有我能说心里话的人，找不到，苦找也找不到，算了，不要再浪费精力了。
总觉得别人都多少有点不正常，是不是我不正常了？我尽量不再说话，不再干傻事，以确保我是正常的。
精神很好，所以被说是神经不正常；说出自己的心里话，所以被说成不会说人话。
一切都那么真实又那么虚假，我是在做梦还是在梦游？希望能快点醒来。这是个噩梦，可是梦又那么真实、那么残酷、那么虚伪！
人会在梦中做梦吗？ 3/25/2006 水淹早上学校体检，外出了一趟，外面挺冷的，风好大，天是灰色了，沙尘又来了，就好像把人的心也蒙住了一样。体检时测身高，有178.5公分了，一年又长了一公分，开心地笑了。测视力时前边一大哥近视，大夫指什么他都瞎猜，大夫伸出四个指头问是几，“四！”大夫又伸俩指头问是几，“三！”大夫立刻站起来了，“你TM别瞎猜行吗！高度近视！”哈哈，我又笑了，第二次。我测视力不费什么劲，两个5.2搞定^_^又笑了，最后一次。
一天没吃什么东西，没食欲没胃口没心情。晚上吃了袋酸辣粉，犯恶心。
本人不会游泳，不知道水淹是什么滋味，但感觉今天就是水淹的滋味，总想靠最后一下挣扎脱出水面，但越挣扎就越难受。真的，做什么都提不起劲儿来，连游戏都懒得打了，不想想什么就越是想，画面不停地出现，好像被逼一样。难受！
算了，早点睡觉，在梦里才能解脱吧，不要做梦啊～想想都怕。
天是灰的，心是灰的。
明天天依旧是灰的吗？明天心依旧是灰的吗？
那明天的明天呢？
天是明亮的，心是...
 心是透明的...
没有快乐，没有忧伤，没有信仰，没有回忆，没有希望，没有一切... |
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